明天要出游，去河南的什么云台山，费用、食宿自是不用担心，可是——就是不开心。 

       实在不知道这世上还有什么能让我这一潭死水似的心里泛起点波澜，日子过成这样，自己也觉的对不起人民，对不起大好青春。 

       老爸兴冲冲的张罗，我也懒得动弹。中午趁他午睡我悄悄对妈说，其实我不想去，就是怕他扫兴。妈有点吃惊：“你不想去？！你爸早上还跟我说，要不是怕你在家憋出毛病,特意安排出游。说的过分点，一帮人都陪你玩呢。” 

　　…… 

　　我以为自己是迁就他，没想到是他在迁就我。唉，为了让对方高兴，大家都在勉强自己，这就是这趟出游的意义？ 

　　其实这样的尴尬也不是第一次了，可能是从青春期开始吧，跟老爸越来越没话。大家都暗中揣摩对方的心思，但表面上都是冷漠的样子。 

　　好几次跟爸看电视，守着一个无聊的电视节目，莫不做声的看了许久。我实在是看没劲了埋怨一句：“这有啥意思？！”爸恍然大悟：“我以为你爱看才没换台。”　　　 

　　爸从不跟我说什么关心的话，最直接的表达方式就是做饭，做各种各样的好吃的。他也不会问我爱吃什么不爱吃什么，只是每次吃饭都会悄悄观察我什么菜吃的多、吃的香，记在心里以后多作。而我呢？所有的菜到我这儿都是一个评价——不赖。再无第二句。 

　　嘴上麻木，心毕竟不是死的，可我又不知怎么让爸高兴，只是告诉自己，对待父母的关心，最好的方式也许就是全盘接受，否则更伤他们的心。于是就出现了连着三天大鱼大肉，吃的我想吐的状况，可我不说，我觉得爸看着我把他作的饭都吃完就会高兴，哪怕自己回头再对着发胖的体形欲哭无泪。 

　　一次无意中听到爸跟大爷说，朋朋要是有她妈孝敬她姥姥的一半孝敬我们，我就知足了。也有好几次，爸跟我说：“等我们老了，就把我们往养老院一送，我们的退休金也够了。”口气轻松，并无伤感。我总是不置可否，因为我觉得现在没有经济实力，许下什么豪言壮语也是空头支票。可心里是说不出的难受，难道是自己的冷漠让爸对我丧失了信心？我多想大声对他说：“爸，我会孝敬你，比妈对姥姥的爱更多。我忘不了小时侯学自行车你在后面推的满头大汗，忘不了每次出差都给我买新衣服，忘不了开家长会你硬着头皮去接受曾经你的老同学，现在我的班主任的数落，望不了为了我的升学、工作你一次次放下自尊去求人……　”太多太多的爱我忘不了，可我说不出。 

　　我爱你爸爸。这句话我不知道这辈子能不能说出口。不知道上次触碰你的手是什么时候了，记不起有多久没给你笑脸了，其实我每天都在自责，可我始终突破不了自己。这些话，不会让你知道，因为真的会很不好意思，就像你不好意思说爱我一样。 

　　但我想我们都明白，在这世上彼此是最重要的人，而这种“爱”也是我唯一敢用“永远”来修饰的，即使你不说，我也不说。